Psychose et Guérison

« 
Tout à l’heure, j’ai  ouvert une porte. Bien que l’ayant refermée
doucement derrière moi, j’ai bien senti que je réveillais de bien
curieux habitants.
Tremblant de peurs et d’incertitudes, j’ai emprunté un chemin doux
mais dangereux, guettant le moindre bruit, le moindre mouvement.
Il était beau ce monde! bien qu’un peu effrayant !
Un souffle chaud faisait bruisser les feuilles des arbres,
s’infiltrait entre les racines découvertes, produisant des sifflements
parfois harmonieux, parfois désagréables.
Je m’étais habitué à sa présence quand, au loin, à peine perceptibles
au début, j’entendis des tic-tacs, des bling-blangs, des pouet-pouet-
tralala.
Je sais ! J’aurais pu, j’aurais dû, peut être, stopper ma marche,
reculer, m’échapper, retourner là bas, si loin déjà, dans mon havre de
sécurité.
Mais je ne le fis pas… un bruit, si l’on ne sait pas d’où il vient,
peut être inquiétant, mais là, je voyais … et c’était drôle.
Des clowns, des gnomes, des moutons à cinq pattes, des lapins-
girafes ! C’étaient donc eux qui peuplaient cet endroit ?
Ils m’entourèrent, me touchèrent, me palpèrent même. Je me laissais
faire. Après tout , ces êtres étonnants ne devaient pas pouvoir me
faire de mal. Ils étaient bien assez occupés avec leur propre folie.
Ils me confièrent bien des secrets sur moi-même, à grand renfort de
musiques et de sons les plus divers que l’on puisse imaginer. Vous
nous auriez vus! Eux très occupés à m’expliquer et moi très soucieux
de les comprendre.
Lorsque je dus les quitter, ou qu’ils me laissèrent, peu importe, je
me rendis compte à quel point ils allaient me manquer si je m’avisais
de les oublier.
Tout sourire, toute joie dans le cœur, et parfaitement rassuré, je
repris la route. Enfin ! J’essayais ! Face à moi la route se scindait
en deux ; une croisée de chemins, il ne manquait plus que ça !
A ma gauche, dans un ton des plus sirupeux, un océan de chants purs
recouvrait les pavés. Tout cela me rendait des plus méfiants.
A ma droite, un gouffre de chants durs bordait un sentier escarpé qui
avait cependant l’avantage de circuler à l’air libre. On y voyait à
cent lieues.
Me retournant, prêt à rebrousser chemin, espérant ainsi m’éviter les
troubles d’un choix difficile, j’eus la désagréable surprise de me
trouver face à un mur immense, impalpable, incommensurable,
inattaquable ! Et bruyant, qui plus est. Il ronflait, pétait,
exprimant, sans la moindre gêne, sa béatitude d’être là, imposant et
indestructible.
Pas d’espoir de ce côté-là, il me fallait donc emprunter l’un ou
l’autre chemin, avec la certitude absolue que le mur suivrait chacun
de mes pas. Je m’assis !
Les fées, ça existe, vous croyez ? Je l’ai priée longtemps,
l’invitant, la tentant, la suppliant. Rien ! Pas un signe ! Pourtant
je l’entendais sourire.
Alors j’ai crié … haut et fort ! … ma haine, mes espoirs, mes craintes
et même mes certitudes. Puis soupirant et haletant, j’ai fermé les
yeux. En  fredonnant une ritournelle j’ai commencé à tourner sur moi-
même plusieurs fois, jusqu’à en perdre le nord. Et une fois que je fus
sûr de ne pas le retrouver je me mis en marche, posant un pas devant
l’autre, n’ouvrant les yeux que lorsque la peur d’en faire un mauvais
ne fut plus supportable.
J’aurais pu me réveiller là, la leçon aurait été suffisante. Les
cauchemars sont si agréables lorsqu’on a les moyens de les oublier.
Non ! Je ne rêvais pas. Devant mes yeux ébahis se tenait une porte …
ma porte ! Celle là même  que je venais de pousser, quelques instants
ou quelques heures auparavant.
Dans un grand éclat de rire et les yeux plein de bonheur, celle-ci me
dit : « Entre donc mon ami, deuxième niveau ! »

ArrO (extrait: mémoire de musicothérapie, 2008)

J’avais envie de partager ce moment avec vous, de quelque coté que
vous soyez de la porte.
Il est des moments où l’on ne sait pas, où l’on ne sait plus.
M’appuyer sur des mots peut parfois m’aider a remettre les pieds sur
terre ou bien, au contraire, à les projeter vers les cieux.

ArrO

Bonsoir à toutes et tous et spécialement au groupe que j’ai eu le
privilège de découvrir au module de décembre 09.

En cette nouvelle année, j’espère que la compassion saura nous
accompagner tout au long de ce chemin si particulier qui nous a fait
croiser celui de Elisabeth et Bernard.

Lorsque je suis revenu le samedi de Noiretable, Mon fils était déjà
arrivé de l’hôpital depuis la veille en début d’après-midi. Et il
était tout heureux de retrouver son « home sweet home ». Il est clair
que j’ai accepté qu’il ai des initiatives que je ne lui accordait
plus ou pas. Je veille à partager certaines activités avec lui et
dorénavant je lui propose régulièrement de m’accompagner à certains
endroits comme faire des courses ou il peut choisir lui-même ce qui
l’intéresse. Nous sommes allés au marché provençal, à carrefour et à
la petite supérette du coin.
Aujourd’hui mon fils va seul à Carrefour en bus si cela lui chante, et
va faire ses emplettes tout seul dans la ville.
C’est comme ça qu’un jour alors que je lui proposait de composer tous
les 2 le repas, il a eu envie de réaliser une omelette qu’il a
parfaitement réussi avec quelques conseils de préparation.
Il a eu l’initiative de s’inscrire à la médiathèque, boude encore le
livre que je lui est offert « être acteur de sa vie » mais vient
d’acheter les 4 accords Toltech et un bol tibétain. Il a choisi de se
réinscrire à Pôle emploi alors que je lui expliquait qu’il pouvait se
reposer encore un peu si cela qui lui convenait.
Il est vrai que le changement de comportement qui s’est opéré en moi
lors de ce stage, agit sur celui de mon fils. Je veille à chaque
instant à lui laisser la liberté d’action si minime soit-elle et la
responsabilité de petites choses de la vie quotidienne, qu’il était
devenu normal de prendre en charge au fil du temps « pour aller plus
vite ». Aujourd’hui, j’accepte le rythme, l’originalité, la différence
qui d’ailleurs s’estompe aussi.
Concernant la mise en place de groupe je suis au point mort comme si
il fallait que j’ancre en moi dans un premier temps un nouveau
dialogue un nouveau comportement et je sache accueillir mon fils
différemment. Mais je sais qu’il est très important de le mettre en
place. Pourquoi et bien tout simplement parce que je commence à
m’essouffler et à avoir envie de m’énerver comme aujourd’hui !!! C’est
pour ne pas en arriver à ce stade que le relai du groupe est
indispensable.

A très bientôt
N.

Bonne année à vous également,

J’ai passé les fêtes en Allemagne, plutôt chaleureux et froid également.
Je dois dire que la deuxième session d’Assistance de Base à remué pas mal de choses, et encouragée à l’action.
J’ai commencé par m’inscrire à la formation d’art thérapie, et je remplis avec intérêt le tableau de projet de vie, ainsi que le carnet de bord de l’accompagnateur. C’est une bonne aide, le fait de mettre sur le papier, et de se donner les moyens d’aller au bout de ce qui est écrit, même si parfois j’ai l’impression de marcher sur un nuage de tout est possible, ou inversement de penser avec découragement qu’il va en falloir du temps avant que tout ce que j’ai écris soit inscrit dans la réalité, bref le cycle espoir crainte vu clairement pour ce qu’il est, je me rassure en pensant au chemin, et ça marche… et pour le carnet d’accompagnateur, lorsqu’il y a des tensions, de la pression ou des choses à clarifier, le fait de revenir sur le processus et de le décomposer m’a bien servi, comme « clefs » pour sortir justement de ces états excessifs, ou décentrés.
Le pratique de Tonglen ainsi que les visualisations inspirantes ou les liens de co-dépendances fonctionnent bien, lorsque je ne le fais pas c’est pour calmer mon côté systématique dans la pratique.
Et puis dernière chose, je réalise combien c’est constructif de passer quelques jours à la tempérance, et combien c’est difficile aussi de revenir dans l’environnement « de toutes les dépendances » où il faut travailler encore, pour arriver à créer ce que l’on a connu d’harmonieux, ou sent ce qui est harmonieux pour soi.
j’ai vraiment pris conscience de tout ça et y a du pain sur la planche, comme on dirait ….

En tout les cas merci à tous les deux pour votre façon de travailler, et votre accompagnement, et bien entendu à ceux qui viennent aussi et qui créer le cercle de guérison…
Que 2010 soit un encouragement pour tous !

à bientôt
Stéphanie

Envoyé le : Mer 6 janvier 2010, 17 h 37

Je voulais apporter mon témoignage après l’expérience vécue au cours du premier module d’assistance de Base en octobre -

Le fait est que je me trouve d’une certaine façon des deux côtés de la barrière, ayant vécu des épisodes dits « psychotiques » il ya maintenant 35-40 ans, (j’en ai 52) avec des résurgences à certains moments, de plus en plus « douces » si l’on peut dire – et désirant maintenant être du côté de celle qui accompagne.

ça a été dur pour moi de me mettre en jeu lors de la formation et de laisser remonter cet aspect de ma vie, avec cette fameuse notion et surtout appellation de « psychose » , mais c’était necessaire – j’ai l’impression de m’être arraché une épine du pied ! Ca me hantait et je ne savais pas quoi faire de cette « chose » vécue et indicible -( et ce qu’elle implique de peur, d’enfermement et d’incompréhension; c’est de l’ordre du tabou – à qui dire que l’on a vécu ces expériences ? hormis lorsque l’on est dans le clan des « artistes » et que l’on peut s’autoriser – socialement j’entends- à faire un certain va et vient -)

L’expérience est nouvelle pour moi puisqu’ on ne se confronte pas aux problèmes simplement dans le huis clos d’une thérapie, mais avec cette micro-société qui se reforme lors des stages – et tout spécialement celui d’assistance de Base- la parole résonne différemment, elle est portée, acceptée, elle devient vivante et prend plus d’ampleur avec le groupe – elle peut donc se transformer et aider à se transformer d’une manière que je ne connaissais pas encore – on peut trouver alors une forme de confiance.

J’ai eu l’impression, en rentrant chez moi, d’enfin pouvoir poser mes bagages « à la maison », et être tranquille, pouvoir avoir – et voir, sentir très nettement- mon « espace intérieur » à la fois « protégé » et en résonance- J’ai bien apprécié que Bernard et Elisabeth soient présent en même temps, je trouve très positif qu’ils nous aient montré deux éclairages parfois – c’est bien -

.. Et j’apprécie énormément qu’il y ait ces échanges par mail après coup -

Bon courage à tous!

Bien amicalement,

Biétrix

Depuis ma toute petite enfance j’ai toujours compris que j’étais différent des autres.

Avec du recul je constate que j’étais dans un monde comparable à celui des autistes. Ma famille toute entière est sujette à des troubles psychiques. Je me suis très tôt rendu compte que beaucoup d’éléments illogiques régissaient les comportements de notre famille.

J’ai compris ces dernières années que des oncles « lointains » avaient également eu des troubles du comportement.

L’enracinement si profond des convictions des sujets « fragiles » ayant développés des pathologies psychiques est ce qui les empêche de guérir. Ces sujets ont trop souffert et le travail pour guérir dépend uniquement du sujet lui-même.

Les psychiatres et l’entourage ne sont que des repères pour le sujet. Il doit les prendre en considération pour trouver le chemin de sa vie, mais doit avant tout compter sur son travail.